文章で稼ぐ贅沢

作詞からプログラミングまで、文字を並べて生きる物書きのひとりごと @ 逗子

重たいと思われるかもしれませんが、前回の記事について結果を書きます。父に継母の死を伝えるべきかどうか、介護施設の責任者、保健師、法定代理人、家族で様々な意見が出ました。いつも父に付き添ってくれていた保健師さんは「余生をゆっくり過ごすためには何も知らせないほうがいい思います」と涙をボロボロこぼしたことに、自分がいかに至らない娘だったかを知りました。

皆が頭を抱え込む問題となったのは、父の場合は普通の痴呆とは違って脳の損傷による障害なので、正常な部位がどう反応するかが想像できなかったのです。大きなショックを受けて絶望の淵に立ったらどうしようかと、誰にも先が見えませんでした。しかし話し合った末に自分がもしその立場だったらと考えれば、黙っていられるよりは教えてもらった方がいいという結論に達して、ありのままを選んだのです。

まずは法定代理人が端的に伝えに行き、父の反応は「あそう。あそう」と穏やかであり、継母ではなく私の名前を口にしたそうです。ショックを受けていないことが分かって会いに行くと、ちょうど昼食の時間。運ばれてきた食事はご飯もハンバーグも煮物もフルーツも全てが絵の具のような液体でした。

急いで食べるとむせるので、「ゆっくりね」と声をかければ私の目をみて頷き「ゆっくりゆっくり」。
スプーンですくう前に口腔内のものを飲み込むように、「ごっくんね」と声をかければ、スプーンを置いて「ごっくんごっくん」。
驚いたことには以前だったら手から口へ行くまでに震えてこぼしていたのが、今は残さずちゃんと食べることができるのです。美食家で文句ばかりだったくせに、水さえも「おいしいおいしい」。終われば「お薬、お薬」。子どもがえりした父が可愛くて可哀そうで、私から継母については言えずじまいで、山のようにオーバーラップしてくる長い思い出がひとつひとつ頭上に昇っては消えていきました。

こんな私に限らず、辛い気持ちを抱えて悩んでいる方が沢山いらっしゃるでしょう。愛した人、憎んだ人を忘れることはできませんが、想いは昇華していきます。一昨日よりは昨日、昨日よりは今日と、食事の量が増えてきた自分がたくましく思えます。神様に五体満足を授けられたことに感謝して、明日も皆が笑顔になる良い天気でありますように。読んで戴いて本当にありがとう。

今日はパソコンデスクの下に、ミニ・ホットカーペットを敷きました。すかさず与六が寝そべって、私が足を置くとカプリと噛みついてきます。馬鹿ニャンコっ!と怒りつつ、小さくても我がままな家族がいてくれるから辛いことを乗り越えていける。「私と同じ寿命でいてね」と声をかけ、やがてクークーと聞こえてきたイビキに癒されている晩秋の深夜です。

ここ数回のブログを読み返すと暗いことばかり。継母のことでご心配をおかけしました。

拍手ボタンを押して下さった皆様、拙い記事に関心を示して下さった皆様、本当にありがとうございます。やっと今日(11月13日)の午前中に父を訪ねることになりました。介護施設の責任者および父の法定代理人と共に、継母の死去を伝える予定です。

継母を今か今かと待ち続けている父にどうやって打ち明ければいいのか・・・。居室の外で事前に綿密な相談をしてから話すことになりますが、父ならず継母の心身まで気遣って下さっていた施設スタッフの心優しい皆さんには感謝の気持ちでいっぱいです。お悔やみを下さる顔々を想像するだけで今から涙がこぼれてしまい、至らなかった自分、トラウマの重圧に潰されている自分を情けなく思わずにはいられません。しかし生きていくために、面談の後には仕事の打ち合わせに出向かなければならず、凛として気丈にならねば!と自分に言い聞かせています。夜には笑って酒席にも出ます。

そしてもうひとつ、また一人とても大切な友人が夏に急逝したことを知りました。このブログに時々書かせて戴いた方ですのでショックは大きく、心の整理がついてからお悔やみの文章は後日アップ致します。

It's your turn、It's my turn. カードゲームの如くジョーカーを引く順番はいつか自分に巡ってきますが、神様に生命を戴き、この宇宙にたった一人しかいない自分を大切に守っていきます。皆様本当にありがとう! これからもどうぞ宜しく! まっすぐに強く美しく、しぶとく生きていきますからね。

明日起きられないといけないので睡眠導入剤は止めて、ぬくぬくした与六を抱いて自力で眠ってみることにします(;'∀')

眠りたくて眠りたくて、この数日は睡眠導入剤のお世話になっている。目を背けたくなる困難から逃げようとしている自分が嫌いだけれど、何も考えずにいる時間が欲しいのだ。処方箋の用量にプラス1錠で、どっぷり無の世界に入る。

継母が突然死したことを今日は介護施設にいる父に伝えに行く予定だったが、施設長と相談の結果、先延ばしすることになった。痴呆状態といっても父がどんな急反応を示すか予測が付かず、加えて私自身の心労が溜まっているのも大きな要因である。全ては法定代理人にお任せして、施設長のOKが出てから訪ねることとなった。

あんな妾に人生の大半を虐げられてきた!と憤ってきたのに、訃報を聞いた日の晩に出かけた馴染みの店で、諮らずともボロボロと泣いてしまった。仕事のトラブルを抱えた友人の悩みを聞くために行ったのだけれど、彼女は明るく飲んで愚痴を喋り続け、電車の時間があるからと帰ってしまった。お人好しな私は残されてポツリ。

独りでいても馬鹿話で盛り上がるカウンター席は楽しく、私向けにあつらえてくれた料理は美味しく、「ゆりさん」と呼んでくれるスタッフたちは優しく、笑って笑って笑って・・・。なのに我慢しようとしても目から溢れ出てくる涙が止まらない。ヒックヒックと嗚咽となり、薄々事情を知っていたマスターがそっとスペシャルなリキュールを一杯差し出してくれた。「大好きです」と大学生のスタッフが抱きしめてくれた。

本当に分からない。死ねばいいと呪ってきた敵が本当に死んだとき、笑うべきはずが号泣したのは何故なのか。私が貰った不思議な宿命として、嫌がらせを仕向けた相手が崖を転がり落ちていくのを何度も見てきた。その最骨頂である継母が、誰にも看取られずに床に崩れて息絶える瞬間に何を思ったのか気になる。そして今は空の上か無空間からか、葬儀に対しても無関心を貫いた義理の娘にどんな目を向けているのだろう。いやそれ以前、継母は愛する男のためにしか生きれられない女だったが、お館様のように崇めていた父を裏切った人たちにこれから何が振りかかるのだろう。

今月の下旬には東日本大震災で被害を受けた地域へ復興支援のイベントに出向く。亡くなった沢山の住民たちの魂に向けて、こんな継母への恨みつらみでイジイジしている私が祈りを捧げていいのものか、悩んで出てくるのは溜息ばかり。ハアーッと言うたびに心労が増えていくようで、兎にも角にも睡眠時間を増やしているのである。

心理カウンセラーの資格を取り、辛い思いを抱えた方々の相談に乗りたかった私がこんな状況でどうするのかと思いながら、またひとつ越えなくてはならない山の高さに身震いしている。魂を弔うために出家すべきか。しかし私は言葉で綴るしか才能がないので、悲しみのやり場に困っている方々の役に立てるよう、寒い冬を乗り越えていく温かい心の筆を育てるしかない。絶対に誰かのためになる小説を書こうと決意して、準備をしているこの霜月である。

今朝早く、継母の妹から電話がかかってきた。嫌な予感は当たって「姉が3日に亡くなりました・・」と静かな声。心筋梗塞で亡くなっていたところを訪れて発見したという。遺された手帳から知っている名前は私しかなく、葬儀は継母方の身内で内々に行うとの報告だった。

1週間前に継母が起こした騒ぎについては前々回のブログに書いた。救急隊員によれば身体に異常がなくて病院に運ぶのは断られたが、うつ病がその後の心筋梗塞に繋がったのだろうか。亡くなってから今日の電話まで数日かかったのは何故だろうか。しかし詮索はせず、「ご連絡ありがとうございます。亡くなったことを父の法定代理人に伝えておきます」しか返答できなかった。

継母と私とは血縁も養子縁組もないのだから、遺品整理に行くこともない。どこに住んでいるかすら知らない。気になるのは実家を売却した際に、持って行った父の身の回りの品と写真だがそれもやがて不要になるもの。捨ててしまったか、継母の手元に保管されていたかは定かじゃないけれど、もう処分して下さいというのが正直な気分だ。

年齢を重ねるたびに、あちらの世界が特別なものではないと思うこの頃。電車で次の駅に行くように、魂がそのまま死後の世界に移動するのだろう。そこは先に逝った人々が元通りに暮らしている世界かもしれないし、喜怒哀楽など存在しない虚の世界かもしれない。分かっているのはひとつの命が平成26年の現実から消え、抜け殻となった肉体を誰がどう片づけるかということだ。

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薄情と言われようと涙は出ず、故人を偲ぶ気になれず、今日は淡々と仕事をひとつ終えた後、ベランダでぼんやりと空を眺めている。立冬だというのに、雲のあいだから差す日差しは柔らかくて小春日和。彼女によって破壊された家庭は写真の中にしかなく、それも戻っては来ないけれど、あっけらかんと訪れたこの日をどう過ごそうか、子ども時代に戻った心はページが全て真っ新になった。

盛り上がったハロウィンが終わって11月。与六に羊の衣装を買ったり、ウィッグで仮装したり、パンプキンマンと2ショット写真を撮ったり、お祭り騒ぎに加わった先月末は嘘のように終了して、静かな晩秋の到来である。

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逗子駅から徒歩で帰った昨夜は、晩秋の季語「秋惜しむ」にぴったりな夜空。雲の間から見え隠れする月は月齢9.2なのに、なんだか満月みたいに大きくて近い。民家の屋根越しに見る優しい月、高台の公園から見る孤高の月、スマホのカメラを向けては立ち止まってムーンウォッチングを楽しんだ。

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今年の立冬は11月7日。暦の上ではあと数日しか残っていない秋をどうして過ごそう。歳時記からピンとくる俳句を探して情景を思い浮かべる。

「松風や軒をめぐって秋暮ぬ」(芭蕉)

「旅ごころ淡し夜寒の猫抱けば」(下村ひろし)

「火を恋ふや早めひともす一人の灯」(青木静江)

「秋夕焼わが溜息に褪せゆけり」(相馬遷子)

「ストーブを置く位置かへし冬支度」(渋沢渋亭)

一人歩きを楽しむ逗子マリーナから材木座へのウォーキングも、水色からグレーに色変わりした海を見ると、冬の近さが心に寒風を送る。人恋しい季節が始まったなあと後ろを振り向いて、帰巣本能が疼きだす残り2か月の今年となった。

「逝く秋や海はおのれの色に還る」(渡辺喜久子)

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日付が変わろうとする月曜日の深夜、「○○さんという方はご存知ですか」と静かな声の男性から電話が入った。声の主は救急隊員で、呼んだのは継母(正確には彼女が住むマンションの管理人)である。

寒気がすると訴えて119番。救急隊が到着して容体を診たところ何の異常もないのに、わめき散らして手の付けられない暴れ様だったという。
「とても申し上げにくいのですが、○○さんは精神病院に行かれるべき状態と思います。しかしこの時間、救急車では対応できません。」
継母の妹の連絡先を伝えたところ、アドレス帳に○が付いている番号には連絡済で、電話には出なかったという。幾つか当たった後に同じ名字の私のところへ・・。

またかと思った。何で今さら連絡が来るのかと思った。介護施設に入っている父のために私の連絡先は公開しているけれど、継母は私に対して住まいも電話番号も一切明かしていない。それどころか父の財産を隠し持っていると疑って訴訟を起こし(父の資産は法定代理人預け)、この介護施設は信用できないから家の近くに移せとロビーで大騒ぎし(自分が通いやすい施設だからと最初に選んだのは継母)、誤嚥性肺炎防止のためペースト食しか食べられない父に巻き寿司やカップ麺を無理やり口に入れる等、介護施設のスタッフからも要注意人物とチェックされる行為を行ってきた。都合が悪くなると「しばらく入院します」と言って連絡をシャットアウト。何人もいた愛人全てが去って寂しい父にとっては、呆けても女の声が聞きたくて継母の携帯に電話するが、「おかけになった電話番号は・・」のアナウンスが返ってくるのである。

我が家を崩壊した継母について語れば切りがなく、幾つかの記事には暗い思い出を書いた。ブログの右下にある記事検索ボックスに「継母」と入力して下されば出てくる。母というものに縁がなく、私を連れて死のうとした実母もやがて新しい男に走って、時たま幸せな日々を自慢げに知らせてくるので返信を絶った。面白おかしい話を聞いてくれない娘にはもう連絡がない。

救急隊の電話から眠れないままに迎えた火曜日の午後、父の1年間のケアプランを決めるために介護施設スタッフとの面談に出向いた。心臓に入れたペースメーカーも異常なし、血圧も異常なし、マヒした左半身のケアや口腔ケアも万全、食欲旺盛、何もかもが問題なしなのでこのまま継続をお願いした。

そして私は検査した血圧と尿酸値が「要」のマークが付くほど高く、風邪の熱が1か月経っても37度より下がらないのだが、健康そのものな父は「ありがとう」と握手を求める。なのに「私が誰か分かる?」と聞くと???の顔。「ゆり子でしょ?」と答えると「そうか、そうか」と頷いて「食べるものは持ってきたか」と相変わらずの要求をするのは笑わずにいられない。「○○は入院しているから来られないんだ」と寂しく呟く顔を見て、継母は夕べ救急車を呼んで大騒動を起こしたんだとは絶対に言えなかった。

なんだかな、どうしようかな。この状況を相談する相手は誰もいなくて、帰宅途中のスーパーで買ってきた食材の袋を下げ、マンションのドアを開けて与六の頭を撫でる。暗い玄関で待っていてくれた猫の頭は温かく柔らかく、たった一人(一匹)の家族の優しさに涙が溢れ出た。

12月にやってくる誕生日&クリスマス。たぶん継母が更なる仕掛けを持って私を攻撃している真っ最中だろう。シンデレラや白雪姫ならハッピーエンドが訪れるのに、こんな年増にお伽噺は無縁な存在だ。

映画やドラマより危機溢れる人生を小説にしようかと思いつつ、本当にどうした良いものか。ブログを読んで下さる方に質問を投げかけるのは初めてながら、疲れ切った私にアドバイスを戴ければ嬉しいな。交番から巡回にきたお巡りさんに対して「緊急連絡先の身内は誰もおりません」って答えたとき、目が丸くなる衝撃を受けたのは他らならぬこの自分である。うわーっ、ネガティブ満載の私。でもこれしき、負けてなるものか!だからしぶとく生きていけるのかもしれないぞ(泣)。

都内の仕事や飲み会で遅くなって電車に飛び乗り、逗子駅に到着するのは上手くいくと夜11時半ごろだ。タクシーに乗らず、小坪経由鎌倉行き11:34の最終バスに間に合えば儲かった気になる。バスさん、待っててね!とホームから階段を上り下りして改札口に向かうと、1番線には品川行の最終電車が発車を待っている。「上り最終です。お急ぎくださーい!」のアナウンス。そこで思わず立ち止まる。

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改札を出てロータリーに走らなきゃいけないのに、上りの電車に飛び乗りたい焦燥感に囚われるのは何故だろう。ドアが閉まるよ!!、さあ今だ!!、走って飛び乗って!!と急かす声。ずっとずっと昔、恋に夢中だった19歳の私が背中を押しているように思うのだ。

恋にうぶい。この秋に楽しみにしているTVドラマは「今日は会社休みます」。30歳の誕生日までバージンだったOLが、9歳年下の大学生と恋に落ちる物語のウキウキ感がたまらなくて必見だ。

お嬢様学校育ちだった私に初めて彼氏ができたのは大学2年生のとき。帝国ホテルで開催したソーシャルダンス・パーティーに、場違いなジーンズ姿で来たイケメンと踊るように先輩から命ぜられたのが始まりで、私は彼に一目惚れしてしまった。バイトしている青山のバーガーショップに偶然を装って訪ねていき、やがて手をつないで帰る仲になったのである。

そのころ私は東横線沿線のマンションに住んでいた。鎌倉の実家から広尾の大学までは通える距離だったけど、父の会社を手伝っている母と一緒にいるという条件で東京暮らしを許してもらえたのだ。もちろんそれには魂胆がある。毎日とは言わずとも母は義務として祖母のいる実家に帰らざるを得ず、帰宅が決定した時点で私は思い切り自由な時間を得る。母が鎌倉へ帰るのかどうか、マンションでテレビを見ながら私が作った不味い夕飯を共にして、「今夜は帰るわね」と母が車のキーを手にするまでは判断が付かなかった。

よーし、ラッキー!母が出ていった後にすぐさま身支度と学校の用意を整えて、彼の部屋に電話する。最終電車、迎えに来てくれた京王線の駅で待ち合わせ、二人でアパートの端っこのドアを開ける瞬間は至福そのものだった。彼と同じ大学だった隣人には薄い壁を隔てて相当の迷惑をかけたと思うが、初めての恋人が好きで好きで好きで・・・どうしようもなかったのである。しかし・・。

燃え上がった初恋でありながら、大学4年で別男性に目が眩んで婚約してしまった私。ホテルオークラでの華々しい披露宴も意味なく数年後には離婚と至り、そのまま独身を貫いているオバサンがここにいる。

そして今は猫と暮らす逗子のホームタウン。こんなに年月を経たのに、上りの最終電車に飛び乗りたい衝動を止められないのは何故だろうか。誰かが待っていてくれるの?最終の行きつくとこまで行きたいの?帰れなかったらどうするの?
ずっと答えは出ないまま顔を上げ、改札口でスイカをタッチする。23時34分の鎌倉行き最終バスに間に合って、玄関で待っている与六ニャンに満足するのは、思い出肥りな女の行く末なのだろうか。

このブログで恒例としている七夕の書下ろしラブストーリー、別れちゃったしょっぱい味の思い出を甘い味に摩り替えて、来年のネタは決まったと思う。せめて夢の中だけでもみんな未来のハッピーエンドが好きなのだから。

芸能人はエステや整形で美を保っているはずと思っていた。しかしNHKの「家族に乾杯」に出演した夏木マリを見てビックリ。笑福亭鶴瓶と同じ年齢と言いながら、彼よりずっと老けてシワシワのおばあちゃんになっていたのである。63歳とはこんなものか、いや老けすぎだろう・・と、いつか自分も辿る道を考えれば未来がドヨーンと暗くなってしまった。

たぶん夏木マリはノーメイクでロケに臨んだと思う。鍛えまくった筋肉質なボディで、顎のたるみもないショートカットで、しかし顔だけが皺くちゃ。昭和歌謡の「絹の靴下」とは全く別人だ。その原因は何なんだろう、煙草皺?ドーランを塗り続けてきた職業病?

煙草が皮膚に及ぼす影響について。愛煙家の女性の顔には特有の「煙草皺」が現れる。最初は目尻に刻まれていたのが顔に広まり(特に額)、老人皺のごとく波のようにクッキリと刻まれる。二の腕はスリムだからとか、背筋はシャンとしてるからとか思っていても、顔のシワシワは誤魔化せない。マニキュアをした細い指で挟むシガレットは美しいかもしれないが、指先はヤニ臭くて黄ばんで、手の甲も老化している。

化粧品が肌と財布の敵であることについて。Facebookにしつこいほど出てくる基礎化粧品の広告は、ダイエット商品をしのぐほど胡散臭い。70%OFFってどれだけ売れてないかのDH×、ステマのコメントがわざとらしい草×木×、メーカーは忘れたが若い女性の顔にペンで皺を書き入れた写真。これらの企業が広告費に投じるコストを引き算したら製品原価は幾らなのか、クリックしてサンプルを手に入れるだけで個人情報がどれだけ拡散するのか、Facebookにダメネ!ボタンが欲しい。

大きなお世話と言われても、若さを保ちたければ煙草と化粧品は控えた方がいいと思う。極端な話、洗顔だって高級石鹸や洗顔フォームをやめて水道水でジャブジャブ洗うだけがベターだ。ずぼらな私は締切に追われているときは2日に1回の水洗顔だけれど、肌のきめが細かく色白になり、シミも皺も消えてきた。真冬でも突っ張らず乾燥せず、化粧水(貰い物で済ます)は1年に1本で事足りる。毎月数万円を高級基礎化粧品に投じていた一昔前より、格段に肌が若返った。

どうかご容赦を。鼻をつまんで避けたい煙草と化粧品の匂いに嫌悪感を感じるあまり、今夜は過激なブログになってしまった。ストレス要因が溢れまくっている世の中で、自分を癒してくれるモノを手放せないのはよく分かる。お酒をやめられない私だからこそ、せめても吸わない・塗らないで老化防止につとめているのは、「目くそ鼻くそを笑う」かもしれないけれど、健康と美容のために無駄遣いは要らないと思っている。

人間は噂話を好む動物だ。「ここだけの話」と言われると何々?と身を乗り出し、相手がヒソヒソ声であるほど聞き漏らさないよう耳ダンボになる。しかし「ここだけの話」は風に舞うタンポポの綿毛みたいなもので、聞いた人が身に付けてまた別の場に持っていき、塵や埃までひっつけて広まっていく伝言ゲームだ。

噂になってることを知らないのは話題の中心人物のみ。「人の口に戸は立てられぬ」(世間の噂や評判は防ぎようがないこと)の諺そのままに、この人は信用できると思って悩みを打ち明けたことが仇になるのである。

実はこの数週間、三角関係の恋愛がらみの件で友人から相談を受け、どう円満に収めたら良いものか悩んでいた。しかく三角が円になることはなく、誰かが弾き飛ばされるか、下手すれば全壊だ。

そこで自分に出した結論は「見ざる聞かざる言わざる」だ。「へぇ、そうなの」と相槌を打っても聞かなかったことにして、その場限りに徹すること。濁った感情をいつまでも胸に溜めておかないよう、心の受け皿をザルにするのである。

それでも後日また相談された時には、頑なに「聞きたくない」なんて遠ざけず、ザルの心で新たな時点からスタートすればいい。誠心誠意その場でお付き合いして、私に話したことで少しでも楽になってくれれば良いのだ。悠久の宇宙の時間に比べたら微々たる人生、きっと成るようになるんだから。

風邪が長引いたり、度々熱が出たり、なんだか体調がすぐれないこの頃。厭世的な気分に陥らないよう、いやな匂いのする人間関係には深入りしないことにした。キャットタワーのてっぺんから下界をウォッチングしている猫のように、良い匂いがしたときだけ尻尾を立てて降りていくことにしよう。他人よりも自分をまず大事にしなくてはと思う、秋の後半戦である。

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台風18号が去った。「こちらは防災逗子です。大雨洪水警報ならびに暴風警報は解除されました。」のアナウンスが流れ、高い青空と鳥の鳴き声が戻ってきた。ピーヒョロロと旋回するトンビが、嵐の去った下界の食べ物を探している。風が止み、動かない落ち葉を見張っている与六は、背中に太陽の熱を集めて満足げだ。

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今朝は明け方から雷と猛烈な雨音で目が覚め、防災無線からは「・・・土砂災害・・・小学校へ避難して下さい。」と途切れ途切れの避難勧告が聞こえる。9時前には暴風域に入って、窓ガラスがドーン!としなる音にビクビク。我が家は洪水や崖崩れの危険はないけれど、標高35メートルで雨戸のないマンションは、強化ガラスであっても飛来物が当たれば割れる心配があるのだ。

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しかし今回は10時半を回った途端にピタリと風雨が止んだ。台風の目に入ったのでもなく、どんどん天候は回復。2011年9月に来た台風15号に比べるとあっさりと終った。とは言え鎌倉では若宮大路が浸水したというニュースが流れて、短時間でも被害は大きかったことが伺える。

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そして不思議なのは台風一過と同時に、2週間苦しんだ風邪がスカッと抜けたこと。しつこく残った咳と鼻水が止まり、身体も軽い。風邪とは「体内の毒を一掃するデトックスだ」と聞いたことがあるが、お昼からは久しぶりに食欲も戻ってきた。一週間前のお月見パーティーにはフラフラの体力で参加して、皆に「なんかゲッソリしていない?どうしたの」とご心配をおかけしたのが嘘のようである。

深い眠りから醒めたみたいに、気付けばもうハロウィンのシーズンだ。カレンダーは残り3か月。とりたててビッグニュースもないまま過ぎてしまった9か月を取り戻すべく、今から巻き返しを図らねば。暴風に負けず、どこからともなく香ってくる金木犀にアロマパワーを貰いながら、秋の再スタートを切ることにしよう。

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